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◇闲聊(6)

    有一件我们可能都做过的事,但很反直觉做错了的事,“关心”。

    当我“关心”一个人,表达自己善意和同情的时候,本质是在向她输出自己的情绪,一种好的情绪,但情绪本身无好无坏,好情绪、坏情绪作用在人内心只有表象的不同,但结果一样。

    如果我“关心”的对象本身处于一种情绪亏空的状态,比如她刚经历了亲人离世,伴随着一段重要联系的失去也一并被撕扯了灵魂和带走大量情绪,那么在短时间内,我所表达的关心有利于她情绪的恢复……但过了一段时间,她的情绪会快速反弹并处于淤积状态,再表达关心只会进一步刺激内心胀痛。

    可怕的是“善意不能被拒绝只能接受”,于是关心像不断往空间有限的内心吹气一样,痛苦、难受,还必须接受,并给予善意者表达积极的、虚伪的回应,这个时候已经搞不清楚究竟谁在安慰谁了,但肯定有人被伤害。

    ……

    并非每个人伤心的时候都需要被关心,尤其在这个浮躁的、容易淤积情绪的时代,善意往往只会给别人心里添堵。

    ……

    所以“好人”在我这里通常是一个贬义词,真正的好,是根据对方情绪的需要选择适合她的联系方式,而不是挥洒善意。这种肆意挥洒善意的行为往往会带来四重伤害:

    第一重伤害:我付出了善意但收获了虚假的回应;

    第二重伤害:我付出了善意但收获不到我所期待;

    第三重伤害:我的关心对象因为情绪淤积而痛苦;

    第四重伤害:我的关心对象无法拒绝被持续伤害。

    所以除非我很确信一个人处于情绪亏空、需要被关心,且我是适合关心她的人,否则我最好收起这份“伪善”。

    真正的善良是在别人内心亏空的时候给予情绪补充,在别人内心淤积严重的时候予以情绪宣泄,哪怕采用的手段再怎样离奇,但作用在内心的结果是好的,才是对的。

    ……

    我比较喜欢一些激烈一点的手段来调节情绪。

    比如性通常是宣泄情绪的有效手段,爱通常是补充情绪的有效手段,当然,不绝对。

    有趣的是,疼痛通常是宣泄情绪的有效手段,羞辱、仇恨通常是补充情绪的有效手段。

    所以性虐是让人把情绪宣泄出来的高效、便捷的手段,“性”和“痛苦”同时发挥了作用。当然,在单纯的暴力事件(比如家暴)当中,受虐者并没有宣泄情绪而是输入情绪,但在建立了性同意的情况下暴力是一种情绪的导出。

    羞辱在任何情境下都是一种情绪补充,所以一些人在内心情绪严重亏空的情况下,会刻意做一些能给自己带来羞辱的事情,并非她意识不到自己行为的性质,而是她需要通过这种方式收集情绪,缓解内心的空洞。

    在性虐的玩法中,通常疼痛和羞辱同时进行,一方面宣泄情绪,一方面又补充情绪,因而需要观察她情绪的状况,选择性虐的倾向。

    当然,理论如此,我缺乏实践,毕竟我习惯用文爱的方式,而文爱又有局限性。不过文爱比较灵活,同样的性爱方式,比如“露出”,通过不同的语言引导,既可以让露出成为一种情绪宣泄的方式,也可以让露出成为一种情绪补充的方式。