《Ch19-3：另一种面对》

    65.

    出院的那一天，回到家之后，我立即敏锐地发觉家中的气氛怪异。

    就连刚刚在车上，爸爸开车载我回家时，表情也明显看的出来有心事，连跟他聊天的时候，他也笑的心不在焉。

    看向坐在沙发上转换着电视频道的哥哥，本来想要问他发生了什么事，mama却在这时刚好从厨房走出来，叫我先回房间洗个澡，待会儿有事情要跟我商量。

    听见商量这两个字，我的眉头皱了一下，却也没有多问，点了点头就上楼了。

    再度走下楼梯时，我已换成了轻便的睡衣，走经楼梯口时若有似无地听见了客厅传来的对话声，像是在争执，使我不自觉地停下了脚步。

    「我不管，我就是不要女儿离开。」爸的语气很坚决。

    「你以为我喜欢这样吗？不然你说说看还有什么其他办法？」这次传来的是妈的声音，「我也考虑了很久才这么决定的，昨天下午你在病房门口也听见了吧？柯医生讲的那些，以及薇薇同学他们的对话，难道你都没有什么感想吗？」

    停住呼吸，整个脑子乱成一团，不禁开始怀疑自己的耳朵有没有听错。昨天雅馨姊和湘柔他们几人的对话，其实爸妈一直有听见？

    难怪黧皓杰才刚离开没有多久，他们两人就半分不迟地开门走进了房间……

    爸没有回答，不久后妈又啟口，声音将我拉回了现实。

    「你一定记得当初薇薇精神崩溃的样子吧？那段日子她连正常生活都无法好好地过下去！你仔细想一想，我们选择搬来南部的主要原因到底是为了什么？不就是为了不让她的情况恶化下去，所以你才向公司声请调职，想要给她一个全新生活环境的不是吗？」

    爸依然选择沉默。

    「如果她待在这里还是会受到伤害，不就与我们原本的目的背道而驰了吗？那……」

    「好了，别讲了。」爸打断了妈，声音低沉，「别吓着孩子们，等薇薇下来再看看吧，不管我们想怎么样总得尊重她的决定。」

    语落，妈也止住了口，像是被说服了。

    驻足在楼梯转角处，我不自觉地握紧了楼梯的扶手，心中缓缓地消化他们两人刚才所说的一切。等到整理好情绪，我深呼吸，才又开始移动脚步。

    一踏入客厅，随即看见爸和妈分别坐在不同的沙发上，各怀心事地发着呆，而哥已经不在了，大概是回去卧室了。

    「妈、爸，我下来了。」

    闻言，他们同时抬起视线看见我，一看见我的身影，妈立刻要我坐到她旁边。

    等我就坐了之后，她便转向我，表情凝重地开口：「薇薇，你阿姨一直独自在台东生活，前几天她打来电话时，谈自己最近的状况，也提到一个人过日子的感觉真的很寂寞……所以mama在想，如果你……」

    「要我搬过去跟她一起住吗？」看妈一副难以啟齿的模样，我自动帮她把话接下去，下一秒果真接收到妈略显讶异的神情。

    「你都听见了？」

    我点点头。

    「那你……」

    「可以给我时间考虑一下吗？」

    妈愣住了，最后仅是点了点头，眼眶微微泛红。

    我将双眼转向未发一语的爸，他的神情黯淡，目光也在我的身上，注意到我的视线后，爸招了招手示意我过去。

    「爸……」

    我走到他的面前，他没有多说什么，只是伸手摸了摸我的头顶。

    「回房间休息去吧，自己再好好地想一想，不管你的决定是如何，我和mama都会尊重你的。」爸慈爱地笑了笑，却让我忍不住一阵鼻酸。

    「给孩子一点时间。」

    在我离开客厅，准备走向楼梯时，似乎听见了爸这样对妈说。

    我似乎又成为累赘了。

    无论是以前还是现在，总是不停地让他们替我担忧。

    不管是先前搬家，害家人得放弃原本适应已久的生活环境，又或者是这一年多以来的定期回诊，每次都让爸妈特地向公司请假陪我去医院，就连前几天病倒住院也一样，每次都得这样子麻烦他们，牵连大家……

    好讨厌这样的自己，这样一无是处，只会增加所有人负担的自己。

    真希望自己有用一点。

    回到自己的房间后，我靠在门上，思绪恍惚了起来，缓缓抬起眸望向对面的窗户，什么都看不见，只有一片夜的漆黑。

    然后，我想到了一个人，也突然好想和他说说话。

    只要能听到他的声音我就已足够，即使是最后一次，真的……

    等到我从昏昏沉沉中拉回思绪，自己已经拿出了手机，并且自动地按了几个号码，现在剩下最后一个步骤，只差没有拨出去了。

    明明只要按下通话键就好了，可我的勇气就像是在一瞬之间通通的消失尽一般，久久不敢按下去。

    在心中与自己左右拉扯着，游移不决了许久，最后我暗自叹了口气，删掉了萤幕上的那串阿拉伯数字，收起手机决定放弃。

    孰料，在我收起手机的下一秒，手机竟开始震动了。

    当我看见来电显示与刚才迟迟不敢拨出的号码一模一样时，不禁屏息愣住，心跳也乱了规律，一时忘记要有所反应，半晌意识到电话快要掛断后，才连忙接起。

    「……喂？」声音微微颤抖，我不自觉地握紧手机。

    「本以为你不会接咧，正打算掛掉时电话就通了。」他的声音传入耳际，轻松的语气使我紧绷的神经慢慢松懈下。接着他继续凉凉地说道：「在干嘛？我听柯子晴说你今天出院，想说来关心你一下。」

    「真是谢谢你的关心喔，我在跟一个白痴讲电话。」我哼哼，「没让你等更久一点就已经对你不错了，还抱怨喔？」

    「怪我囉？」

    听见这句熟悉的经典台词，我停住，接着忍不住笑骂：「干嘛学段言蔪呀你！学人精……学人也就算了，好的不学都学坏的。」

    「谢谢。还有、那句话我会原封不动地说给他听。」

    有某种久违的感觉，正一点一滴地回归，我们似乎很久没有像这样谈论着身边的朋友了，上一次是什么时候我已忘了，不过我想大概是他离开之前……

    一切的生活还没有发生变动之前。

    「……干嘛突然安静下来？」

    「欸、我问你一个问题喔。」

    「问啊。」他语气半透露着无奈。

    「假如有一天……只是假如喔！如果你们发现，我彻底从你们的生活中消失了，不管在哪里都找不到我的踪影，就像从人间蒸发了那样，你们会不会有人……就算只有一个也好，为我的不告而别感到伤心呢？」

    「……你要去哪里？」像是察觉到哪里怪异，他没有先回答我的问题，反而这么问道。

    「就说过这只是一个假设，你快点回答我就对了！」我转移开话题。

    「我不知道。」

    「吭？」

    「我说，我不知道自己会不会因你的别离而感到难过。」沉吟了许久，他低语，「也许不会，也许会。」

    静默不语了一段时间，我微微啟了口，花了好大的力气才找回自己的声音，失笑出声，但也或许只是单纯想藉着笑以来反转整个逐渐僵硬化的场面。

    「什么嘛，这样你有回答没回答还不是一样。」

    「难道你想要听我回答不会吗？」他淡淡道。

    「……算了、无情的傢伙。」我故作负气地回应道。

    不得不承认的是，内心的失落感正不断地在向外扩张。他的不在乎，让我的胸口被蒙上了一层窒闷感，以及难受。

    「喂。」片刻时间过去后，他忽而又出声。

    我紧咬着下唇，没有回应。

    「我的意思是，离开的人是『你』，而不是『我』，既然我还留在这里，就等于我没有离开任何人……」

    他的话，使我不禁愣住。

    「所以，即使你从其他人的生活中抽离，我一样还是不会离开你，不管你在哪里，我都会找到你，就算找不到，我也会一直搜寻着你的下落、不会放弃你。」他停顿几秒后，继续说了下去：「这样一来，你离不离开，还不是一样。」

    「白靖夜……」

    「……欸，别哭。」

    「我才没有哭。」我深吸一口气，忍住即将哽咽的声音，立即扬起轻愉的语气反驳他，却颤抖着，「而且、前几天你才告诉我想哭就要哭出来，现在却叫我不要哭，你这个人真的很善变耶！」

    听见我的调侃，他沉默了半晌，最后平静地回应：「情况不一样。」

    「哪里不一样？」我纳闷。

    「那时候我在你身边，所以可以帮你擦掉眼泪，但现在我不在了，我怕你一个人哭会哭得没完没了，哭得停不下来。」

    他的话，使我一愣，僵在嘴角的笑意缓缓地歛下，甚至颤动。

    「听你说的……我是有多会哭啊。」

    「你也有一点自觉了吗？」闻言，他的语调终于缓下了几分。

    「我最好有那么爱哭。」

    「是没有，只不过你哭的时候都刚好被我撞见了。」他的声音映着浅浅的笑意，没给我回嘴的机会，他又浅笑出声道：「喂，我爸在叫我了，不掛电话不行了。」

    我一愣，抿着嘴唇，忍不住湿润了眼眶，实在不想把再见两个字说出口。

    想再多听听他的声音，再与他多聊几句话……

    「好啦，快去忙吧你。」

    但我依旧只是笑了笑，赶紧催促着他。

    「晚安。」

    「嗯，晚安。」

    掛上手机之后，我呆站在原地，回想起刚才的对话内容，突然涌起了一丝想要哭泣的衝动，很强烈、很强烈。

    原本以为自己撑得住情绪，不断告诉自己只要听听他的声音就好，照理说放下电话后我的心中要是饱满的，因为这样子应该已足够……

    不过，我忘记一件很重要的事情，人是贪心的，在渴望得到的事物面前，总是不停地要，永远没有满足的一天。

    不想再把自己逼入绝境，推入孤寂与失望的深渊，所以、应该要立马脱困，趁彻底泥足深陷之前。

    呼吸时灌入肺部的空气，每一口都是咸的。

    最后，我心中有了答案，转身走出了房间的门，并往楼下的方向走去，打算告诉爸妈我最终的抉择。

    我将离开这个地方。

    拋下这里我所熟悉的一切，前往台东，与阿姨一起生活居住。

    我从没有想过终有这么一天，离开这里的人竟会换成是我，如果把这件是说给之前的我听，那时的我一定会笑着不相信、坚决地说着不可能。

    但、不管愿不愿意，这也是当前我唯一可以替爸跟妈做的事情。

    思及此，我不由得地开始想着，当初白靖夜之所以会选择抽离，除了他后来给我们的檯面解释，背后是不是还有什么难以啟齿的苦衷呢？

    不管苦衷是什么，我已来不及求得答案，就得转身离去了。

    我不会后悔我的选择，因为除了我自己需要换个新环境好以换口气之外，这一次我已经不想要拖累任何人，也不想要再变成谁的负担了。

    可以说我懦弱，我不会反驳。

    我之所以会选择离开，其中包含不小部分的因素，是为了逃避这里的一切，逃避这整个让我喘不过气的一切，逃避那些我还没做好心理准备面对的人。

    原先以为在这个地方，我就能够忘掉那些先前让我感到痛苦的记忆，但到了现今，这里的一切竟也要被我归类进想要忘却的清单之中。

    因为待在这个地方，我已经无法继续假装那些我不想面对的事情没发生过，而且这里有一些事物，会使我一直去触及到那些我不想要碰到的伤口。

    我只是想假装不记得一些令我感觉痛苦的事，很多人却说我只是在逃避。

    假装子涵现在还好好地活着。

    假装自己没有对白靖夜动心。

    假装不曾认识黧皓杰过。

    假装自己没有伤害过他们之中的任何人。

    但、我也本是十分不愿意去欺骗自己，只不过我是真的非常不想记得。而且，那些人在指责我总会逃避的同时，似乎没有意识到一件事情。

    当自己还没有胜任现实残酷面的能力，面对一切也不会对已成的定局有所帮助、反而会徒增伤心之时……

    逃避，或许会是最好的面对。

    而我、不过是选择了另一种面对事实的方式。